Оказывается не все так печально, как казалось…

Вот на самом деле причина многих бед в отношениях между людьми, это то что они мало разговаривают друг с другом.

Я поговорила с отцом, а он и сам не в курсе был, что что-то не так. Он считал, что все в порядке.

Когда я шла к нему на разговор, я была настроена на то, что этот разговор приведёт к ссоре, но отец реагировал и отвечал мне на мои вопросы абсолютно нормально. Объяснил мне многие вещи, которые мама мне не рассказывала и до которых из-за своей обиды я сама не могла додуматься.

Папа меня выслушал и понял. От чего я на самом деле была в шоке. Из-за дефицита общения с ним я забыла что на самом деле с ним можно нормально разговаривать.

Так вот из нашего с ним разговора я сделала вывод, что основная часть проблем заключается в маме.
Нет он не метал на неё стрелы, мол это она виновата.
Проблема в самом человеке, она по какой то причине не считает нужным с ним разговаривать, о том, что ее не устраивает. Она думает, что в этом нет смысла… но как тогда человек узнает о существовании каких-то проблем в отношениях, если ему о них не сказать? Он же не экстрасенс.

Так что теперь мой праведный гнев будет обращён на маму. Как только она приедет, ее сразу ожидает разговор со мной. С корабля на бал так сказать.

Я пока не разберусь во всем этом, не успокоюсь. Ведь это моя семья, хоть и долбанутая маленько. Но ведь не бывает идеальных семей. У каждой семьи свои проблемы и свои причуды.

Я надеюсь на хороший исход всей этой ситуации. В конце концов и для меня самой будет полезно решить все это. Тогда я смогу создавать свою семью, не беспокоясь о родителях. Ведь они смогут или обрести взаимопонимание друг с другом или с кем то другим.

В любом случае, я желаю им счастья. Ведь я люблю их как вместе, так и по отдельности.

У меня очень большая семья…

Но в данный момент я имею в виду именно нашу ячейку общества, где есть мама, папа, старшая сестра и я…

И вот уже несколько лет я чувствую себя в этой семье чужой… Мама, папа и сестра очень похожи друг с другом… Они все втроём играют одну и ту же постановку, только не понятно для кого. Мама и папа играют перед всеми идеальные отношения, хотя на самом деле каждый живёт своей жизнью… отец живет только для себя и ему абсолютно по фиг на семью. Мама же специально задерживается на работе, что бы не пересекаться с отцом. Сестра искренне делает вид будто бы она девочка ромашка типо не пьёт, не курит и вообще претендует на звание «монахиня года». Я не спорю у неё круто получается, но какой в этом смысл, если на самом деле это все ложь? Я уже давно приняла тот факт, что моя сестра, как и отец, на много больше верит чужим людям, чем родным. Хоть и изначально мама нас воспитывала по другому…

А я?

А я такая какая есть. Я не притворяюсь святой. Я живу так как считаю нужным и не скрываю этого.

Из за чего считаюсь бракованной.

Я одна.

Я раньше не замечала, сколько лицемерия и двуличия в нашей семье.

В семье происходит полный треш. Но никто не хочет ничего менять.

Мама жертвует себя в пустую, не понятно для чего и для кого, ведь отца она не любит, так же как и он ее, а дети уже выросли. Для чего они живут вместе, лично мне до сих пор не понятно…
Между ними общего только дети. То есть я и сестра…

Отец врет всем и по поводу всего… ему все равно на дочерей и жену… никто не хочет никого слушать…

Сегодня до меня дошла информация, которая поставила все точки над i в отношении моего отца. И я на самом деле теперь не понимаю маму, если она про все это знает…

Сестра отдельный персонаж. Очень похожа на папу. Она очень убедительно играет роль положительного персонажа. Но на самом деле ей абсолютно все равно на всех. Так же как и отец она живет в своё удовольствие и ее не заботят остальные члены семьи.
Делает вид, что хочет помочь, хотя на самом деле все это лишь пустые слова… как и отец она уверена в своих умственных способностях.

Но как показывает опыт и практика, все с точностью до наоборот. Но они это не видят, не понимают и уж тем более не могут принять.

Я не святая и не мученица. Но как нормальный ребёнок, который любит своих родителей, я не могу видеть страдания хотя бы одного из них.
Я пытаюсь исправить ситуацию в лучшую сторону для всех. Но никто не хочет ничего менять.
Всех все устраивает, кроме меня и мамы.
Ложь с моей стороны тоже имеется- я делаю вид будто бы все нормально и я якобы ничего не знаю и не понимаю- хоть это совсем не так. И я тоже бездействовала, но по указке мамы. Видимо сейчас я просто дошла до точки кипения, когда продолжать просто не имеет смысла.
Повторюсь сестре на все по фиг, а отец живет в своё удовольствие.

Мама просто не может и не умеет делать что то для себя, также совершенно не умеет себя защитить.

Я очень люблю мою маму. Я знаю, что моя обязанность ее защитить потому, что сама она не в состоянии это сделать и никто не может ее убедить обороняться, как бы кто ни старался. И вот даже попросту, кроме меня не кому ее защищать.

Ситуация на самом деле тупиковая. И единственное, что я могу сделать это поговорить.

Мне говорят: « не лезь со своим уставом в чужой монастырь.»
«Взрослые люди сами разберутся»
«Тебя никто не будет слушать»

Но я считаю, что попробовать все же стоит.

По крайней мере я хочу обсудить с отцом свои обиды… а их предостаточно…

Может хотя бы мне станет легче…

Я хочу послушать, что он мне скажет. У него есть, прямо сказать, не хилый шанс потерять всякое мужское достоинство в моих глазах, а значит и уважение к нему как к мужчине.
И исходя из нашего с ним разговора буду думать, что делать дальше.

Я правда очень сильно устала от всей этой лжи и показухи. И не только я.

А если все мои действия не дадут никого результата, то уж извините, я уйду в сторону. Я не хочу видеть все это дерьмо. Я устала.

Я одна… и мне никто ни в чем не поможет…

Я не буду больше слушать никакие жалобы со стороны этих двух людей. Пусть живут как хотят и как умеют… просто я уже буду точно знать и понимать, что я сделала все, что могла… нельзя спасти человека если он этого не хочет…

Я хочу уже поставить точку в этом спектакле, хотя бы со своей стороны. Я больше просто не хочу в этом учавствовать и видеть все это. Скорее всего ничего не изменится в семье, но уж точно изменится моя роль во всем этом… меня по просту там не будет… я больше не хочу врать ни кому из них и уж тем более себе.

Всё моя роль в этом спектакле закончена. Ухожу на пенсию.

Сегодня я наконец-то собралась сходить в школу.
Не была там уже года три четыре точно.

И вот теперь сижу и думаю. Разочарую ли я свою классную руководительницу?

Она очень крутая женщина и многому меня научила.
Между нами всегда было какое-то уважение друг другу.
Я подозреваю, что она любила меня за то, что я не пыталась перед кем то казаться лучше.
Я всегда была такая какая есть.

Так вот, многие мои одноклассники уже чего-то достигли… Многие ездят на машинах у кого то и квартира уже может есть…

А я что?

Я закончила институт, но диплом забрать до сих пор не могу. Так как мой папа весьма безответственный человек. А я просто хочу что бы он довел дело до конца. (Проблемы с оплатой обучения)

Я живу отдельно от родителей. Живу у друзей.
Слетала за границу на которую сама заработала.

Работаю кассиром в букмекерской конторе. Естественно я не на это училась… и уж точно не об этом мечтала…

Меня радует в этом моменте, что мне всего 22 года и у меня еще есть время для того что бы воплотить свою мечту.
А все что есть сейчас всего лишь необходимость на пути к цели. Я всегда знала, что мне не миновать данный этап.

И может быть я сейчас пытаюсь себя как то оправдать, но когда я думаю про тех самых одноклассников, я понимаю прекрасно момент того, что возможности наших родителей во время школы, да и сейчас тоже абсолютно разные.

Что бы вы понимали в школе была ситуация, когда я ходила в ноябре/декабре в пальто, потому что у моих родителей просто не было достаточно денег для того что бы купить мне пуховик. И это была ни какая то моя хотелка, а необходимость.

Ну, а те ребята уже на выпускной многие приезжали на своих тачках.

Я не обижена на судьбу, что мои родители не миллионеры. А даже наоборот благодарна за это.

Потому что я знаю каково это самой добиваться чего либо.
И я ценю все то что я имею на данный момент. Хоть это и коробка вещей и любимый кот.

Хотя…

кота то мне подарили :D

Я рада тому, что действительно искренне могу порадоваться мелочам. Рада тому, что не надеюсь на удачный случай или встретить богатого мужика.
Очень рада тому, что я хороший человек и для меня не имеет значения сколько у кого денег и т.д.

Мой взор не затуманен деньгами.

И за это все я благодарна своей семье, что не смотря на все трудности какие бы ни были в нашей семье. Родители воспитали нас достойными людьми.

А когда ты достойный человек, уже не имеет особого значения богат ты или нет.

Я богата своей семьей и очень сильно их люблю. И я никогда не найду подходящих слов что бы передать им то на сколько они для меня важны.

P.S 1)Будьте благодарны своим родителям-они дали вам все что могли и даже больше.
2)Цените то, что имеете.
3)И помните, что лучше самому добиваться всего, что хочется. Тогда вы будете знать истинную цену успеха.