У меня очень большая семья…

Но в данный момент я имею в виду именно нашу ячейку общества, где есть мама, папа, старшая сестра и я…

И вот уже несколько лет я чувствую себя в этой семье чужой… Мама, папа и сестра очень похожи друг с другом… Они все втроём играют одну и ту же постановку, только не понятно для кого. Мама и папа играют перед всеми идеальные отношения, хотя на самом деле каждый живёт своей жизнью… отец живет только для себя и ему абсолютно по фиг на семью. Мама же специально задерживается на работе, что бы не пересекаться с отцом. Сестра искренне делает вид будто бы она девочка ромашка типо не пьёт, не курит и вообще претендует на звание «монахиня года». Я не спорю у неё круто получается, но какой в этом смысл, если на самом деле это все ложь? Я уже давно приняла тот факт, что моя сестра, как и отец, на много больше верит чужим людям, чем родным. Хоть и изначально мама нас воспитывала по другому…

А я?

А я такая какая есть. Я не притворяюсь святой. Я живу так как считаю нужным и не скрываю этого.

Из за чего считаюсь бракованной.

Я одна.

Я раньше не замечала, сколько лицемерия и двуличия в нашей семье.

В семье происходит полный треш. Но никто не хочет ничего менять.

Мама жертвует себя в пустую, не понятно для чего и для кого, ведь отца она не любит, так же как и он ее, а дети уже выросли. Для чего они живут вместе, лично мне до сих пор не понятно…
Между ними общего только дети. То есть я и сестра…

Отец врет всем и по поводу всего… ему все равно на дочерей и жену… никто не хочет никого слушать…

Сегодня до меня дошла информация, которая поставила все точки над i в отношении моего отца. И я на самом деле теперь не понимаю маму, если она про все это знает…

Сестра отдельный персонаж. Очень похожа на папу. Она очень убедительно играет роль положительного персонажа. Но на самом деле ей абсолютно все равно на всех. Так же как и отец она живет в своё удовольствие и ее не заботят остальные члены семьи.
Делает вид, что хочет помочь, хотя на самом деле все это лишь пустые слова… как и отец она уверена в своих умственных способностях.

Но как показывает опыт и практика, все с точностью до наоборот. Но они это не видят, не понимают и уж тем более не могут принять.

Я не святая и не мученица. Но как нормальный ребёнок, который любит своих родителей, я не могу видеть страдания хотя бы одного из них.
Я пытаюсь исправить ситуацию в лучшую сторону для всех. Но никто не хочет ничего менять.
Всех все устраивает, кроме меня и мамы.
Ложь с моей стороны тоже имеется- я делаю вид будто бы все нормально и я якобы ничего не знаю и не понимаю- хоть это совсем не так. И я тоже бездействовала, но по указке мамы. Видимо сейчас я просто дошла до точки кипения, когда продолжать просто не имеет смысла.
Повторюсь сестре на все по фиг, а отец живет в своё удовольствие.

Мама просто не может и не умеет делать что то для себя, также совершенно не умеет себя защитить.

Я очень люблю мою маму. Я знаю, что моя обязанность ее защитить потому, что сама она не в состоянии это сделать и никто не может ее убедить обороняться, как бы кто ни старался. И вот даже попросту, кроме меня не кому ее защищать.

Ситуация на самом деле тупиковая. И единственное, что я могу сделать это поговорить.

Мне говорят: « не лезь со своим уставом в чужой монастырь.»
«Взрослые люди сами разберутся»
«Тебя никто не будет слушать»

Но я считаю, что попробовать все же стоит.

По крайней мере я хочу обсудить с отцом свои обиды… а их предостаточно…

Может хотя бы мне станет легче…

Я хочу послушать, что он мне скажет. У него есть, прямо сказать, не хилый шанс потерять всякое мужское достоинство в моих глазах, а значит и уважение к нему как к мужчине.
И исходя из нашего с ним разговора буду думать, что делать дальше.

Я правда очень сильно устала от всей этой лжи и показухи. И не только я.

А если все мои действия не дадут никого результата, то уж извините, я уйду в сторону. Я не хочу видеть все это дерьмо. Я устала.

Я одна… и мне никто ни в чем не поможет…

Я не буду больше слушать никакие жалобы со стороны этих двух людей. Пусть живут как хотят и как умеют… просто я уже буду точно знать и понимать, что я сделала все, что могла… нельзя спасти человека если он этого не хочет…

Я хочу уже поставить точку в этом спектакле, хотя бы со своей стороны. Я больше просто не хочу в этом учавствовать и видеть все это. Скорее всего ничего не изменится в семье, но уж точно изменится моя роль во всем этом… меня по просту там не будет… я больше не хочу врать ни кому из них и уж тем более себе.

Всё моя роль в этом спектакле закончена. Ухожу на пенсию.